lundi 28 février 2011

Scène slam du 24/02 - Léo NIDAS aka Revolutionhair et Herman NEKENPIS aka Alain de l’ombre

La MERCKXitude des choses

L : la Belgique va mal Herman. Je VAN DORMAEL la nuit et j’attrape des aigreurs d’eSTROMAE ; MAGRITTE intestinale doit venir de là.

A : ce ne serait pas plutôt à cause de la côtelette ALBERT II d’hier midi ou de la PAOLA aux fruits de mer d’hier soir ?

L : non, crois-moi, la Belgique marche sur la tête ; même De Wever est flaMAINGAIN.

A : DUCARME, Léo, DUCARME ! De Wever est un cas HAPPART mais le ICKX, c’est qu’il est incontournable. Faut-il pour autant CDH la panique ?

L : bien sûr ce mec est un vrai FLAHAUT. Avec lui, c’est toujours ja maar nee.

A : je traduis : SI ME NON.

L : et il aime semer la VANCAUfusion avec des propos pas PICQUE DEHAENEtons. Moi, j’irais bien le noyer dans la cascade DE CROO.

A : il est déterminé Léo. D’ailleurs, il est vite sorti DURANT pour prendre les MAGNETTE de la NVA. D’habiles SPIROUettes et beaucoup de TINTINtamarre lui ont permis d’HADDOCKtriner les militants pour asseoir son HERGEmonie.

L : mais maintenant qu’il nous lâche avec la cabale dont fut victime son parti.

A : DONFUT, une victime ! Faut pas pousser !

L : De Wever c’est le talon d’ACHILLE. Avec lui, ça passe ou SAKKAS. Tu sais Herman, je m’fais du MOUREAUX. On avait de l’eau jusqu’à miNOLLET mais là, on va toucher le FONCK. MERCKX quoi, il faut sortir DUTROUX !

A : ah non, pas lui quand même. Et tu proposes quoi? Elargir BXL et créer un ARNO man’s land entre la Flandre et la Wallonie ? Ou être rattaché à la France peut-être ?

L : et pourquoi pas. SCIFO, c’est d’la CORDYnation. Si on fait ANNIE-ANNIE avec eux, nos amis d’outre-QUEVRIN nous feront une PLACE ROYALE. Enfin, JAVAUX c’que JAVAUX.

A : Sauf que la notion de fraternité en France, ça me fait penser à Caïn et à BREL.

L : ah oui, les fils d’ADAMO et Eve.

A : Soit…tu sais , des gens se mobilisent ; Kim Clijsters va poser dans un hebdo wallon pour protester. On va la voir nue sur un lit.

L : c’HENINpossibe !

A : ben, moi je l’imagine bien SANDRA…KIM.

L : au fond, tu n’crois pas que tous nos élus sont DEMOTTivés ?

A : mais non, certains travaillent DARRAS pied. Elio par exemple a annulé ses prochaines vacances à Saint-BART et Michel Daerden a décidé de boulotter à plein temps plutôt que tout le temps plein.

L : et puis, cette incurable inertie des belges face aux problèmes : pas de gouvernement, le scandale des banques, les trous dans nos routes et personne ne bouge, de vrais moutons.

A : oui, alors que réparer ces PANNES URGENT.

L : prenons la SNCB. Y a pas de tunes pour la sécurité mais on construit une gare pharaonique à Liège avec au moins MILQUET. Ou encore les affaires de pédophilie dans l’église alors que Monseigneur LEONAR-gue la justice.

A : à ce propos, y en a un qui nous la met bien profond à tous et depuis bien longtemps.

L : ah oui, je le connais ?

A : Ben oui, l’abbé HV.

L : bref, s’ils persistent, nos politiciens vont creuser NOTHOMB.

A : Ouais, et même lire notre AMELIE.

L : Y faudrait des révolutionnaires comme en mai 68.

A : peut-être mais ça ne plairait pas car souvent ceux qui LUTTENT GENENT.

L : dur dur ce texte, il en vaut bien dix .

A : j’suis d’accord et si on disait que pour DIX RUPOème dits, DE WEVER offerts.

Scène slam du 24/02 - Michelle

Je suis in!

Salut les gars ! Regardez-moi !
Je ne sais pas, si vous le voyez
Mais je suis réellement une fille branchée !
Y’a pas à dire, je suis vraiment in !
Même si je ne porte pas de blue jeans,
Dans mon armoire, j’ai des baskets
Avec bulles d’air et tout le reste…
Tous les dimanches, je soigne mon cœur
Je regarde passer les beaux joggeurs
Pour nouer mes lacets, je m’arrête
Les voir trotter, j’en perds la tête !
Ah ! Je suis trop « in », je vous assure
Je suis nettement une valeur sûre !
C’est vrai je n’ai pas peur de l’effort !
Devant la télé, je regarde le sport
J’aime pas skier, mais j’ai la combine
Direct la chute ! Après on me câline !

Ah ! Je sais ce qui est top !
Même Robocop
Ne bouge pas
Son petit doigt comme moi !
Mon index vers le ciel pour boire une tasse de thé
Trop la classe ! Rien de tel pour épater !

Je suis trop must ! Je vous le prouve
J’ai trop la côte, rien ne m’éprouve !
Je sais trop plaire
Aux hommes d’affaires
Des walking dinner, je suis l’invitée !
Je reste debout toute la soirée
A m’enfourner … des canapés
Merveilleuse solution
Pour asseoir ma position !
A l’apéro, c’est jamais de trop
Je mange des chips, oui, mais Bio !
Chez Weight Watcher, je compte les points
Assurément , ça me sert bien !
Mon porte-monnaie fond à vue d’œil
Je stabilise par pur orgueil
J’y vais pour les copines, comme dans un club de danses
Oui c’est pour elles, moi je m’en balance !
Mon tour de hanches a fière allure
De Balasko j’suis la doublure !
Costaud la gamine me dit-il
Moi, je le culbute d’un battement de cils !

Positivement trop cool
Y’a rien qui me soule…
Sauf l’actu, les jeux olympiques
Les chapeaux pointus et la politique
Mais pour ne pas dire que j’y comprends rien
Je m’exclame « c’est fou ! Que nous réserve demain ? »

Mais je ne parle pas tout le temps, je réfléchis
Pour les autres, c’est du pur profit !
Durant mes longs silences,
Je ne sais pas si je vous le dis….
Y’en a qui pensent « c’est les vacances ! »
Pendant les concerts, je sais me taire
Et comme ça le vaut, je paie très cher
Mes places assises en promotion
Je reste debout « standing ovation »

Ca fait trop chic
Je casque mon fric
Plus c’est griffé plus c’est prisé !
Moi, jamais en panne d’idées !
Les jupes de grand-mère font mon affaire,
Le look vintage sans en avoir l’air,
Oh ! Je suis trop à la mode
Rien ne m’incommode

Certes, le soleil, je suis allergique
C’est pour ça que je bronze dans les boutiques !
Ma carte bancaire : trop magique !
Accepté me dit-elle, trop sympathique !
Et puis, je sais parler aux garçons !
Ils réparent leur voiture, je leur file un colçon
Ca prend pas de place dans un sac
Et ça fixe tout, du moteur jusqu’aux plaques !
Ah je suis vraiment futée, c’est incroyable
Vous n’imaginez pas tout ce dont je suis capable…

Je suis trop fort, trop fort ! Je m’adore !
C’est fou, la confiance en soi
Besoin de personne pour rire de moi
Trop en vogue l’autodérision
Si vous voulez je donne des leçons !

Scène slam 24/02 - Firby Knight Fever

La montre

Parlons maintenant d’une chose importante
Un point de notre scène slam … En parler … Très délicat
Monsieur Eiffel et sa montre diabolique
Dans notre monde artistique idyllique
Il existe bien … Et de manière éternelle

Tel un certain lapin dans un conte nommé « Alice au pays des merveilles »
Toujours en train de courir
Pour récupérer un rendez vous … D’avance … Déjà raté
Le nôtre … Les yeux … Sur sa montre …
Pendant la lecture de vos textes chéris…
Fixés
N’attend qu’une chose immonde …
Que 3’10 … Vous dépassiez
Voici donc la tragédie

Sa chanson est connue :
« 3’10 … 3’10 … Tu dépasses pas 3’10 … Dans le cas contraire … Bonjour … Bonsoir … Je te retirai des points »

Malheur à celui qui les aura franchis
Car tapie dans l’ombre de la scène de slam ici créée
Une machine à « Casser » les textes » redoutable …
Et impitoyable
Une panthère éfilée
(Enfin … Ici … on peut parler de figure imagée)
Attend le moment fatidique
Ou le slammeur dépassera le temps imparti
Pour se jeter sur lui …
Lui mordre la jugulaire
Pour le paralyser
Pour une déduction de points complémentaire
Et ainsi le dégouter de ses longues heures de réflexions passées
Pour ce texte … Ce soir … Devant vous … Concrétiser
Personne n’avait jamais … A ma connaissance … Abordé ce point
Je suppose … De peur … de subir son tourment
Oui … Vous … Monsieur Eiffel…
Comme le dit si bien Fleur … Le « Méchant »

Ce soir … Moi … Je m’y suis attelé
Et par ce texte, je prends la fonction …
Pour ces malheureux … Je deviens leur avocat
J’arrête ce texte ainsi …
D’effroi … Pour ses … Possibles … Représailles
D’être sa prochaine victime
Je le répète … Après 3’10 … Il faut que je m’en aille
Merci